martes, 17 de febrero de 2009

Verídico



A veces uno se levanta por la mañana, adormilado, ya en pie, pero conversando aún con Morfeo te diriges al cuarto de baño, te aseas, vuelves al cuarto y comienzas a vestirte para enfrentarte a una nueva jornada laboral.

Cuando vas a salir por la puerta recuerdas que no cogistes el móvil, vuelves al cuarto y cuando vas a echar un vistazo a la hora, sólo por rutina, ves que el móvil está apagado.
Primer desconcierto de la mañana, piensas.... si yo anoche no lo apagué.... además esta mañana la alarma del móvil sonó.....

No le das más importancia pulsas el botón de encendido, el móvil se enciende e inmediatamente se vuelve a apagar.....

Segundo desconcierto del recién comenzado día, vuelves a pensar...los muertos del móvil ya me está empezando a fallar...cago en vodafone...... bueno voy a intentar encenderlo otra vez, y..... el móvil con su pantallita en negro parece estar cachondeándose de ti.

Tras haber tenido varias experiencias ultimamente con móviles que han resultado una pifia desde el primer mes ya comienzas a cabrearte...hijoputa el móvil, pero si lo compré hace un mes, ya me está fallando...

Te empiezas a acordar de las castas del nota que te recomendó la tienda de un amigo para que comprases allí el móvil... cago en su cara, ahora que la culpa es mia, avé pa que carajo le hago caso ar nota este.

Ya te diriges al trabajo, no vayas a llegar encima tarde.

En el coche sigues con la misma retahíla, acordándote de todos los antepasados del móvil y del presidente de Vodafone.... de vez en cuando te acuerdas del nota que te recomendó la tienda de un amigo para que comprases allí el móvil....

Llegas al trabajo, llamas a tu familia, a algún amigo, a tu pareja, para darle la nueva nueva: el móvil se te ha jodido y tú estás currando a 400 km de tu casa.

Intentas mil chapuzas para ver si consigues que la diosa Fortuna se apiade de ti y el celular se enciende.¿Quién no le ha quitado la batería al móvil y comienza a soplar creyendo que esa es la solución? ¡CARAJOTE! si esa fuera la solución que triste estar estudiando 5 años Telecomunicaciones. Pero nada, parece que Fortuna hace oídos sordos a tus súplicas.... Puta suerte la mia....

Cuando sales por la tarde del trabajo te diriges a la tienda Vodafone más cercana y para enviar el aparatito a arreglar te piden la factura de compra...

- Jodeeeeerrr, mire usted, lo compré en Sevilla, yo vivo aquí por motivos laborales y como comprenderá no viajo con la factura encima pensando en que esta cosita tan chica me pueda joder cuando le venga en gana. No podría hacer usted el favor de echar una miradilla en el ordenador para ver que lo compré hace un mes.

- Lo siento pringao, facturita o tararí que te vi. Pide a algún familiar que te envie la factura por fax.

Vuelves al coche más cabreado....Con la de vueltas que he dado para aparcar, con la peaso de cola que he tenido que aguantar para que me atendieran...otro día sin móvil....y mañana tengo que volver...además cómo carajo explico yo ahora que me busquen la factura si ni yo mismo sé donde la puse.....Cago en mi cara.....

Llegas a tu casa, 8 de la tarde, enciendes el ordenador y te conectas al messenger, te acuerdas otra vez de Fortuna y le pides que haya algún familiar conectado que te pueda buscar la factura....¡ALELUYA! esta vez la perra inmisericorde ésa se apiadó de ti un poquito.

Tras unas explicaciones la factura se encuentra y te dicen que no te preocupes, que mañana mismo te la envían por fax.

Ufff menos mal parece que las cosa empieza a mejorar y son las 9 de la noche.

En el messenger aparece tu pareja.

- Hola ¿qué te ha pasado en el móvil?

Tu le cuentas toda la historia de ese pedazo de día que has tenido, porque lo hemos omitido, pero por supuesto en el trabajo la cosa no anduvo muy fina que digamos....

Pregunta estúpida de ella:

- ¿Has probado a conectar la bateria?

- Pero ¿¡TE CREES QUE SOY CARAJOTE!? ¿¡CÓMO NO VA A TENER BATERÍA!? Si cargué el móvil ayer, tan pronto nunca se agota, además te voy a decir una cosa cuando el móvil se queda sin batería ni se enciende, y éste mamón hace como de encenderse pero después se apaga..

- Yo que tú probaba...

- Y daleeeeee, mira lo voy a conectar pero para que sepas que no es de eso, que es el móvil que es una puta mierda...

Coges la batería, la enchufas, la conectas al móvil, pulsas el botón de encendido y...

Sí, confirmado, eres CARAJOTE


8 comentarios:

Serva La Bari dijo...

Que arte, Lopez!! Me he meado y la Chus tambien.

Anónimo dijo...

jajajajajaaj
mientras leia escuchaba tu voz y veia tus gesto....
grandioso.
fernandito.

López dijo...

Me alegro que os guste, jejejeje

Pero, quién dice que yo sea el susodicho....

jejejeje

un besito a los dos

Serva La Bari dijo...

Yo sé hasta quien es el amigo!!!y no me equivoco, no????

López dijo...

Creo que no te equivocas para nada....

perezoso dijo...

Eso te pasa por fiarte de tus amigos tiesos

Legionariodlmoreno dijo...

Muy bueno si Señor,si es q en realidad sta generación cibernética se nos ha venido encima hijo y nos cuesta no cagarla con tanto aparato enanito...

nefer dijo...

Lo que eres es un paranoico anti móviles.

1BESO.